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24.05.2013 - 13:48 Uhr
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TOP-15 Liste der Witze
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  Autounfall
Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte diagnostizieren ein schweres Schädeltrauma, Hirnblutungen und -Quetschungen...
”Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?”
fragte der Staatssekretär.
Der Arzt: ”Das ist leider sehr warscheinlich!!”
”Aber regieren wird er doch noch können?”
Der Arzt: ”Na klar, das auf jeden Fall!”
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| Eingetragen am: 07.01.2008
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Wenn Frauen Männer überraschen
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.“
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
“Hey Batman, was gibt's zu Essen?“
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| Eingetragen am: 31.07.2009
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Ein Jäger bricht zusammen
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf:
“Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, “Was soll ich tun?“
Er bekommt den Rat:
“Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger:
“Okay, was jetzt?“
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| Eingetragen am: 31.07.2009
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Opas Geburtstag
Opa hat Geburtstag. Fritzchen gratulieren ihm mit den Worten:
“Glückwunsch zum Geburtstag Opa. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“
“Die gute Nachricht, mein Junge. Die Gute.“
“OK Opa. Ich habe für heute Nachmittag zu deiner Geburtstagsfeier ein paar Stripperinnen bestellt.“
“Prima mein Junge, ein tolles Geschenk von dir und jetzt die schlechte Nachricht.“
“Ja Opa, die Stripperinnen ... Wie soll ich es dir sagen? Die sind alle in deinem Alter.“
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Der Stolz
Fritzchen und Inge sitzen in der Badewanne. Die Inge fragt Fritzchen: „Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?“
Fritzchen antwortet: „Das ist mein Stolz (Für Nichtösterreicher: Penis)!“ „Hey toll.“, ruft Inge, „Darf ich den mal anfassen?“
Fritzchen springt entsetzt auf und schreit: „Nein. Nein. Auf gar keinen Fall. Deinen hast du ja schon kaputt gemacht!“
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Günstiges Haus
Natürlich habe ich ein Haus in der von Ihnen gewünschten Preisklasse, beteuert der Grundstücksmakler.
Nur steht es nicht in München, sondern in der Inneren Mongolei.
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| Eingetragen am: 06.08.2010
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Die Grillsaison beginnt wieder
am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr .
Und wieder ganz wichtig!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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| Eingetragen am: 29.04.2010
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Politisch korrekt
Hans: Was bedeutet eigentlich “politisch korrekt“?
Emil: Ich gebe die ein Beispiel: In jedem Kabinett gibt es eine dümmste Ministerin.
Hans: Ja, das weiß ich.
Emil: Die Ministerin wird aber nicht ausdrücklich so benannt.
Hans: Ja. Das macht man nicht.
Emil: Siehst du. Genau das ist politisch korrekt.
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| Eingetragen am: 14.07.2009
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Tolles Urlaubserlebnis
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:
Liebe Oma,
es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast:
Ein Hund rennt voll gegen einen Baum … Donkche …
Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten.
In Liebe
Dein Fritzchen
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Jacke wie Hose
Für Chuck Norris ist es beliebig, nur eine Alternative. Er schlägt dem Hund entweder mit dem Stock auf den Kopf. Oder er schlägt den Kopf mit dem Hund auf den Stock. Dir fehlt für beides die Kraft, der Mut und die Überlegenheit.
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Herkunft des Sozialismus
Beim Vorstand der Partei die Linke fragt ein altes Mütterchen aus der zusammengebrochenen DDR schriftlich nach: „Wurde
der Sozialismus von Wissenschaftlern oder von den Kommunisten erfunden?“
Die klare Antwort auf die Frage: „Von den Sozialisten und den Kommunisten.“
Das Mütterchen antwortet freundlich: „Vielen Dank für die Auskunft. Das habe ich mir auch schon gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher zuerst an Mäusen ausprobiert.“
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Die Blondine und der Obdachlose
Hans: In der Zeitung steht, der blonde Popstar Paula Petersen (Name geändert) hat einem Kaninchen das Leben gerettet.
Emil: Wirklich.
Hans: Ja. Ein Obdachloser hatte das Tier für sein Abendessen vorgesehen.
Emil: Mmh.
Hans: Die gutherzige Paula ist Vegetarierin. Sie hat dem Obdachlosen, der nur 15 Euro für das Tier verlangte, mutig und kurzentschlossen das süße Kaninchen abgekauft.
Emil. So. Hat sie das?
Hans: Ja. Und der heroischen Tat angemessen, hat die Vegetarierin Paula dem Obdachlosen freiwillig den fünffachen Preis gezahlt und ihm gesagt, er soll sich für den Erlös etwas zu Essen kaufen.
Emil: Was du nicht sagst.
Hans: Ja. Tief gerührt von der eigenen Gutherzigkeit hat die großartige Tierfreundin das Kaninchen dann mit nach Hause genommen.
Emil: Wen hat sie mit nach Hause genommen? Das Vieh oder den Menschen?
Hans: Das Kaninchen.
Emil: Und wo schlief der Obdachlose? Was hat der am Abend gegessen?
Hans: Wo der Obdachlose an diesem Abend schlief, ist nicht bekannt. Was er gegessen hat, auch nicht.
Emil: Vielleicht war er ja beim Griechen und hat es sich bei einem großen Grillteller (Fleisch vom Rind, Schwein und Schaaf) gutgehen lassen. Ha. Ha. Ha.
Hans: Ha. Ha. Ha.
PS: Ob an den Blondinenwitzen vielleicht nicht doch etwas drann ist? Die Blondinenwitze sollen ja ursprünglich Witze über deutsche Vegetarierinnen sein.
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Heimtückische Gehirnmanipulation
Hans: In der Zeitung steht, daß es Parasiten gibt, die bei ihren Wirten Verhaltensänderungen auslösen, um sich möglichst effektiv auszubreiten.
Emil: Wie soll ich mir das vorstellen?
Hans: Ich gebe Dir ein Beispiel: Mäuse, die sich mit dem Hundespulwurm (Toxocara canis) infizieren, verlieren unter anderem ihre Scheu vor Neuem. Das erhöht ihr Risiko, von einem Hund oder Fuchs gefressen zu werden. Tolle Übertragungs-Strategie.
Emil: Mache mir bitte keine Angst. Das ist hoffentlich eine seltene Ausnahme.
Hans: Nein! Nein! Leider nicht! Der Parasit Toxoplasma gondii geht auch so vor. Er wandert in den Kopf von Maus oder Ratte. Dort greift er in bestimmte Hirnfunktionen ein. Statt vor Katzen-Geruch zu flüchten, zeigen die Nager dann gerade daran ein fatales Interesse. So sind sie schnell das Opfer ihrer Freßfeinde und der Parasit breitet sich weiter aus.
Emil: Das ist ja furchtbar. Jetzt bin ich mehr als beunruhigt.
Hans: Zurecht! Über 50 % der Bevölkerung lebt bereits mit einem Parasit im Kopf.
Emil: Jetzt verstehe ich auch, woher die Tierliebe kommt: Gehirnmanipulation durch Parasiten; übertragen von Hund und Katze.
PS.: Für Menschen gefährlich sind zum Beispiel der Kontakt mit Kot von Katze und Hund, aber auch der Verzehr von rohem Fleisch infizierter Nutztiere.
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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Immer, aber nicht überall
Chuck Norris wurde einmal von einem Journalisten gefragt: Was halten Sie von den unappetitlichen Hinterlassenschaften, dem nicht ungefährlichen Hundekot (Parasiten, Krankheitserreger, Keime, Bakterien, Gestank). Chuck Norris antwortete knapp und präzise: “Wo ich bin, gibt es keine Hunde.“ Der Journalist schrieb anschließend einen viel beachteten Artikel mit der Überschrift: “Ursächliche Bekämpfung“.
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| Eingetragen am: 28.07.2009
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